Матвей Багров
Ну ты и молодца...Мы с полругой поспотрили, что он такое писал, а она мне не верила..Я выиграла...Ваще....Хотя... Бывают писаки и по круче (намёк сам на себя пальцем тычет))... Ужас....Я фигею)))

Приходит Джек к Уиллу:
- Уилл, хорошие новости! Нам прислали посылку: 10 бутылок рома, по восемь
каждому!
- Джек! А как это, по восемь каждому?
- Не знаю, свои восемь я уже выпил!

Элизабет: Уилл, а если бы я ушла от тебя к Джеку, ты бы стал жалеть?
Уилл: Еще чего. С какой стати мне жалеть Джека?

Уилл и Элизабет в спальне:
-О чем ты думаешь, дорогая?
-О том же, что и ты ,милый...
-Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Возвращается Джек под утро на корабль. Рассерженный Уилл сразу нападает на него:
-Опять пил!
-Нет!
-Пил!!
-Нет!
-Тогда скажи "Гибралтар"
-Г-г-г. Ги-ги… Пил.

Джек утром просыпается,осматривается в недоумении: оказывается,он лежит на огромной кровати,в огромном доме,кругом золото,хрусталь,стоит накрытый стол,в дверях навытяжку слуги. Джек встает,подходит к столу и видит записку:"Это все твое,дом, флот,подвалы с выпивкой. В углу комнаты найдешь сундук с золотом.Развлекайся,а я поехала.Твоя крыша."

Джек опоздал на вечеринку. Явился, ему кричат:
- Опоздал! Штраф ему, штраф!
Ну, он одну штрафную чарку выпил, вторую, третью… Возвращается домой уже никакой, забрел в порт. Его останавливает офицер:
- Гражданским вход запрещен. С вас штраф.
Джек:
- Ну что ж, наливай!

Норрингтон зашел в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили…

Сидят в таверне на Тортуге Джек, Гиббс и Уилл. Пьют.
Через некоторое время
Уилл: "Не могу мужики... вырвет"
Джек: "Да кто ж вырвет, цыпа, всеж свои!"

Приходит Элизабет домой. Заходит в спальню и прямо с порога:
- Уилл, сними платье! Скорее! Сними корсет! Сними панталоны! И больше никогда! Слышишь НИКОГДА не надевай мои вещи!

Уилл с Джеком сидят в таверне:
-Джек, ты слишком много пьёшь!
-Не переживай, цыпа, я знаю свою норму. Упал- значит хватит.

Общий план. Мордор. Слышны крики орков и вой назгулов. От башни Сарумана плывет челн Боромира. В челне Джек Воробей. Джек забирается на стоящий на якоре корабль. На корабле его уже ждут Боцман с командой.
Боцман. Ну?!
Джек. Достал!
Команда. Покажи!
Джек показывает схематичный план самогонного аппарата.
Боцман. Что это?!
Джек. Это рисунок ключа, которого у нас нет, который открывает сундук, которого у нас нет.
Боцман. Круто! Будем искать?
Джек. Что?
Боцман. Ну этот... ключ. Или сундук. В общем, что-нибудь нужное.
Джек. Дурак ты, Боцман. Что-бы найти что-нибудь нужное, нужно сначала потерять что-нибудь нужное, а у нас такого отродясь не водилось. По местам стоять, с якоря сниматься!
У Оракула.
Оракул. Зачем пожаловали?
Леголас, показывает схему самогонного аппарата. Знаешь, что это такое?
Оракул. Тоже мне, бином Ньютона. Это рисунок ключа, которого у вас нет, который открывает сундук, которого у вас нет.
Леголас. А что в сундуке?
Оракул. О, это долгая история. Давным-давно жил-был Дэвид Джонс...
Леголас. Это который Боуи?
Оракул. *уеуи. Не перебивай. И больше всего на свете Дэвид Джонс любил...
Боцман. Деньги!
Оракул. Сейчас, блин, допляшетесь, пошлю вас, нахрен, к Мейровингу, ключника добывать. Короче, для тупых. В сундуке заяц. В зайце утка. В утке яйцо. В яйце игла. В игле смерть кащеева. Еще вопросы?
Леголас. Где здесь можно быстро найти приключений на задницу?
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Капитан Джек-Воробей ловит за руку воришку-карманника, хватает его за шкиpкy и возмушается:
- Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни шиллинга денег
Губернатор Суонн и командор Норрингтон обсуждают Джека Воробья:
- Мне кажется ему лет 35.
- А я бы ему дал лет 40.
- А я бы ему пожизненно дал.
Валякин с опазданием врывается в класс по нежитеведению и говорит:
-Здрасьте за опоздание, доцент Горгонова!
-Иван! Выйди и зайди, как входит твой отец!!
Валялкин пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь с ногой и кричит:
-Ну что, засранцы, не ждали!?
Ванька - Баб-Ягуну:
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Демьян тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.
Идут Баб-Ягун и Ванька по лесу, разговаривают. Вдруг на Баб-Ягуна птичка какнула. Баб-Ягун говорит Ваньке:
- Дай бумажку подтереть.
Ваня ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Верка Попугаева и Таня болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит Верка.
Таня внимательно посмотрела на Верку и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
Медузия: - Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Гуня: - Всё, ставьте мне три и я ухожу!
Баб-Ягун спрашивает у бабушки:
- Бабуся, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!
Ванька: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Таня: - Да что ты, там же всего три лягушки...
Ванька: - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
Недавно Баб-Ягун побывал в гостях у Тани. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут лопухоиды.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Ванька.
- Её тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.

На пляже Тибидохса: - Уважаемые ученики, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
Подходит отец домой пьяный и говорит семнадцатилетней дочке:
- Неси живо дневник, проверять буду.
А сам лёг на диван и задремал, дочь принесла и толкает отца:
- Во принесла.
Отец сквозь сон:
- Принесла, говоришь.
- Принесла.
- Открывай.
- Открыла.
- Наливай.

Главный вопрос дня:
"Возможна ли лопухоидная операция на мозге у Гуни Гломова?"
Главный ответ дня:
"Это исключено, лопухоидная хирургия резьбой по дереву не занимается!"

- У Валялкина одна мысль!
- Как одна? А закусить?

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!

Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.